Wenn der Postbote zweimal klingelt

…und das auch noch zu den absurdesten Zeiten, also mitten in der Nacht, vorzugsweise um ZEHN Uhr DIENSTAGS bleib ich meistens liegen und hoffe auf meine Vermieterin. Ich meine das ist nur meine Nächstenliebe, die mich zu einer solchen Aktion förmlich zwingt. Wem kann man mein “GutenMorgenF**kuallandletmesleep” Gesicht zumuten? Und noch dazu ahnungslose, wildfremde Leute, die denken, dass die Welt nur aus Paketen besteht? Ich denke diese Frage erübricht sich von selbst. So war es auch heute morgen, als diese verrückte, gekaufte Seele von DHL (die sind bestimmt Kumpels vom Luzi)  sich erdreistete bei mir zu klingeln. Ich befand mich noch am Strand, schlürfte einen Cocktail, genoß den Sonnenuntergang, die Surfer …. und dann ZACK! Aus die Maus! Alles verpuffte in einer rosa Wolke! Pah! klingelingelinglingeling… Da geh ich doch nicht an die Tür?! …. hätte ich vielleicht machen sollen, denn als ich dann eh wach war und die obligatorischen 10 Minuten wartete, bis der Luzifuzzi wech war, konnte ich meine Tür garnicht erst öffnen! Total heftig! Ich hatte zwei Riesenmegakartons vor meiner Tür. Super! Ich überlegte mir gerade, ob ich durch mein Fenster aussteigen sollte, als mir schmerzlich bewusst wird, dass ich gefangen bin. ARGH! Und das in den frühen Morgenstunden. Hilfe! Kurzer Check meiner Speisekammer, meiner Speiseschublade und meines Speisefaches. Ok, ich hatte knapp 60 Minuten, bis ich verhungern würde. Das langt gerade mal so, um die wichtigsten Leute anzurufen und mich zu verabschieden. Also erstmal duschen, ich meine wenn sie schon meine armeslig verhungerte, ausgemerkelte, verdurstete Leichen finden, sollte sie wenigstens sauber sein. Frisch gemacht, mit einem Kaffee in der Hand, setze ich mich meinem Feind – die geschlossene Tür – gegenüber- Und das war der Moment, in dem Arnold, der Östraicher, in meinen Gedanken zu mir sprach. Er meinte “Hey Gaggadule, schmeiß dich einfach gegen die Tür und schau, was passiert!” “Ok, Arnie!” Und dann stand ich auf, stellte meinen Kaffee weg, holte tief Luft, krempelte die Ärmel hoch, machte die passende Filmmusik dazu an, zog mir mein Kampfstirnband über, kramte meinen schwarzen Grütel raus und nahm allen Mut zusammen. Ok, zwo eins RISIKO! Ich öffnete die Tür nen Spalt breit und sie stockte. Ich stockte auch – jedoch auf eine andere Art und Weise. Sollten das die Kamikaze-Igel gewesen sein, die den Luzifuzzi bestachen, damit der den Shit DIREKT vor die Tür stellt? Na wartet, das gibt ne Rache! Ein beherzter Tritt, 450 Kleiderbügel fallen um. Ich war frei. Meine Lungen füllten sich sofort mit erfrischend köstlicher Luft. Das süße Gefühl der Freiheit lähmte mich für einige Sekunden. Wow! Ich habe überlebt!

Nach einigem Rucken und Drücken hatte ich dann die zwei Riesenkartons in meinem Wohnzimmer. Da standen sie nun und grinsten mich hämisch an. Pah! Eigentlich sollte ich sie aus Rache anzünden, aber ich bin ja nicht so

Was lässt man eigentlich nicht alles über sich ergehen, wenn man ne Uniparty organisiert?

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