Schau mir in die Augen, Kleines!

Aloha Freunde des nicht besonders lebhaften Federviehs (ja, mein Puls schlägt noch, aber nur sehr langsam),

Es gibt Tage, ja Wochen da passiert nichts, garnichts. Da überlegt man sich schon, ob es möglich ist dass die Gehirnmasse erweicht, wenn man das Nachmittagsprogramm von Pro Sieben DURCHGÄNGIG anschaut. Ich muss leider nach tagelangen Nachforschungen zu dem Schluss kommen, dass es möglich ist. Dann gibt es einen Tag, da passiert so wahnsinnig viel, dass man länger als die Originalzeit bräuchte, um alles zu erzählen. Noch Tage später berühren die Ereignisse und lassen einen in Lachkrämpfen zusammenfahren vorzugsweise beim Zahnarzt.

Genau SO ein Tag war neulich: Der Gaggadu und seine Schwester machten sich auf um etwas zu erleben. Die Welt stand uns offen. Abenteuer lauerten an jeder Ecke. Spannung lag in der Luft, als wir uns mit besonders großen Handtaschen Marke Eigenheim aufmachten die Verbrauchermesse unserer Region aufzumischen. Der Gedanke dahinter war ein Massenkidnapping von Kugelschreibern, Lanyards und ähnlichem. Vom Prinzip her war der Plan gut – es haperte nur etwas mit der Ausführung…. Leider bedachten wir nicht, dass wir nicht unbedingt zur Zielgruppe gehören, wenn wir mit diesen Riesentaschen, den üblichen dummen Sprüchen sowie unanständigem Lachen, an der Whirlpool-Ausstellung vorbeischlendern. Auch sehen wir zwei nicht unbedingt aus, als würden wir ständig Putzen, Kochen, Gemüse zerstückeln, Treppen bauen oder Küchen kaufen. Das Problem Zielgruppe erledigte sich am Zahnputzstand. Endlich wurden wir, nachdem wir eine gefühlte halbe Stunde auffällig unauffällig das bunte Treiben beobachteten, angesprochen. Vielmehr bekam ich einen kleinen Plastiklöffel mit einer komischen Flüssigkeit in den Mund gesteckt und wurde in eine UV-Dunkelkammer geschupst. Super. Ein Blick in den Spiegel offenbarte mir, dass mein Mittagessen gelb auf meinen Zähnen leuchten kann. Cool. Draußen bekamen wir dann eine Zahnbürste samt Zahncreme in die Hand gedrückt. Cool. Weiter geht’s. Fünf Minuten später stellten wir dann fest, dass das Zeug auch ohne UV-Licht gelb leuchten kann. Juhu. Eine Runde Zahnpflegekaugummis. Keine Zeit für Putzen, muss Kugelschreiber sammeln. Weiter geht’s. Dann erregte ein Stand eines Hom…Homo…Homopsycho…. Homöopathen unsere Aufmerksamkeit. Der Typ leicht untersetzt, mittelalt, Dreitagebart, Handy an einer Kette um den Hals (Stylealarm!), wirkte durchaus -äh- sympatisch. Sein “Produkt”, für das er auf der Messe warb, bestand aus einem Foto der Iris und daran anknüpfend eine Diagnose des eigenen Gesund/Krankheitsbildes. Interessant. Wir sprechen hier von Iridologie. Wat et für den Hindern net allet jibt. Ah hah. Im Hintergrund war ein Altar ein riesiges Plakat aufgebaut, darauf abgebildet eine Iris, von der strahlenförmig alle möglichen Organe erklärt wurden. Ah hah interessant…..eigentlich glaube ich nicht an sowas, aber das erschien mir dann doch interessant genug, um es selbst auszuprobieren. Spaß für ein paar Euro. Bald würde ich alles über mich, mein Innerstes und über meine Familie wissen. Jaha, ihr habt richtig gelesen. Das eine Auge gibt Ausschluss über die Familie, das andere ist das Fenster zum Selbst. Was ich bis dato nicht wusste war, dass ich ein Leberproblem, ein Magenproblem, Stresszustände und weiß der Geier was alles habe. Genau wie meine Familie. Ah hah, wir sind also alle alkoholabhängige gestresste Magenassis. “Soll ich zu einem Arzt?” “NEIN! Ärzte machen alles nur noch schlimmer, die therapieren immer alles falsch. Kommen Sie zu mir.” Mit diesen Worten drückt er mir einen Flyer seiner “Praxis” in die Hand. Ah hah interessant. Ich sehe, dass er auch Allergietherapien macht und frage nichtsahnend nach, da ich des öfteren doch sehr geplagt bin. Seine Augen leuchten (war der auch an diesem Zahnputzstand?) und er erklärt mir, dass er seine Patienten hypnotisiert, um so festzustellen, was der Auslöser für die Allergien sein könnte. Ah hah, interessant. Plötzlich schaut mich der Typ an und spricht mit SEHR gehobener Stimme folgende Worte, mitten auf seinem Stand, umgeben von vielen Leuten, aus: ” SIND SIE MAL VERGEWALTIGT WORDEN?” “….ähh nein?” “BESTIMMT, VERSUCHEN SIE SICH ZU ERINNERN!” 10 Sekunden später standen wir draußen, holten tief Luft und lachten uns den Kopf weg. Krass, jetzt werde ich schon für meine Allergien öffentlich diskriminiert!

Jetzt bin ich im Konflikt und brauch euren Rat!

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